Imagina cómo sería si el presentador de un programa de entrevistas, David Lettermen, hiciera su monólogo de apertura en una cena de Medieval Times. Así es como puede sonar.
DAVID: Buenas noches, Buen Rey Jorge y Buena Reina Isabel. Acabo de llegar en autocar desde yon Londonderry y, vaya, estoy deseando que alguien invente la primera clase.
(Rimshot)
DAVID: Esta noche ha ocurrido algo curioso de camino al festival. Un humilde campesino me detuvo y me dijo que no tenía dinero, que su mujer le había abandonado por un vendedor de cicuta y que su cosecha de trigo había muerto por la sequía. Entonces le dije compasivamente: «¿Qué aspecto tengo? ¿Sir William Gates?»
(El público abuchea.)
DAVID:(al público) Que una manada de reses con disentería visite tu patio delantero. Pero, en serio, buen rey Jorge, ¿recuerdas cuando te fuiste de viaje a Camelot y me confiaste la llave del cinturón de castidad de tu encantadora reina Isabel, porque dijiste que no podías confiársela a nadie más? Pues bien, estoy aquí para decirte que te has equivocado de llave.
(Rimshot)
DAVID: Todos conocen la bondad que nuestro Rey tiene para con sus semejantes. Como la otra noche, cuando tu buen Rey necesitaba enviar a uno de los miembros de tu Mesa Redonda a una misión importante, pero fuera de la puerta había un dóberman feroz y furioso. Fue el Buen Rey quien dijo: «No enviarías a un Caballero con un perro como éste».
(El público abuchea.)
DAVID:(al público) Que el hechicero te prepare una poción de amor que atraiga a un yak de montaña demasiado amoroso. Pero, buenos Reyes, ¿habéis oído hablar de las hazañas de un tal Robin Hood, que roba a los ricos y da a los pobres? ¿Cómo puedo entrar en su lista de correo?
(Rimshot)
DAVID: A Sir Robin le preguntaron cómo debería llamarse quien roba a los ricos y da a los pobres y respondió: «Un demócrata».
(Más abucheos del público.)
DAVID: (al público) Que caigas en la mota del palacio al mismo tiempo que se purga el alcantarillado real. En serio, rey Jorge, volviendo a Sir Robin, parece que su bella dama se llama Doncella Marion. Parece que la bella Marion obtuvo su nombre tras pasar la noche con los Vikingos de Minnesota.
(Rimshot)
DAVID: Y la bella Doncella Marion afirma que nunca se casará con Sir Robin, porque no desea ir por la vida siendo llamada «Doncella Hood».
(Más abucheos del público)
DAVID: (al público) Que el Mago Merlín haga que tu esposa se parezca al tonto del pueblo. ¡Wo! Perdona, mamá, demasiado tarde. Pero en serio, buena gente, a Sir Robin le preguntaron por qué su banda de Alegres es tan alegre. Te informó de que el sastre del pueblo hacía todas sus medias una talla más pequeña.
(Rimshot)
DAVID: ¿Y qué pasa con la princesa Carol? ¿Sería fea o qué? Tiene una cara que podría detener un reloj de sol de ocho días.
(Más abucheos)
REY: Lleváoslo y devolvedme su cabeza.
DAVID: Espera, Buen Rey, pues un bufón sin cabeza es meramente redundante.
Los guardias se llevan a David a rastras.
Vaya, una habitación difícil.
