MI VIDA EN PAREJA

Mi chica, se ha venido a vivir a casa porque se le ha muerto el hamster
Me llama el otro día a las 4 de la mañana llorando:
Cari…han vuelto a poner ese anuncio que me recuerda a mi hamter..
Y yo: pero q anuncio nena…
Ese de aguila aguila aguila hamster

Claro me quede así…tuve un momento tonto y le dije… cariño aquí esta tu chico.. lo superaremos juntos… venga vente a casa… maldita la hora!

Pues ese día… hice un descubrimiento, que las mujeres son como los gases nobles, tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible, pero bueno… al principio todo era precioso, hasta cambiar el mensaje del contestador del teléfono era de lo más romántico:

Primero de uno en uno: Hola .-..somos…antonio-.. y ana…y luego los dos a la vez: no estamos en casa!!!!!! si bueno que pasa…al principio el amor no es solo ciego…es también gijipollas!

Ahora la cosa es distinta.. porque yo vivo en un apartamento que es como Aznar.. pequeño, oscuro y lejos del centro…pero a mi me parecía grande…pero ha sido llegar ella y es como si hubiera encogido…se ha traído el secador, la depiladora, media docena de peluches y 400 velas, y bueno una tabla de surf, q la dije pero cariño como te traes una tabla de surf…y me dice: pero tu eres tonto! Es una tabla de planchar!! planchar?? pero si para planchar lo único que hace falta es una bolsa de plástico…claro lo metes todo y se lo llevas a tu madre!!
Lo siguiente que invadió fue el armario: vestidos de verano de invierno, mantas, sabanas, faldas, tangas, fajas, bragas faja…, tops…bueno aquello parecía el desembarco de Normandía…y bueno…encontrar un calzoncillo allí era como liberar al soldado Ryan!
Pero es que también te invaden por el aire… si porque si lo del armario es el desembarco de Normandía… pues lo de los ambientadores es el ataque de Pearl.Harbour, le ponen olores a todo, hasta en la taza del water ha puesto una cosa de plástico q cuelga q dicen q huele a pino…y cuando terminas la faena, tiras de la cadena y huele… pues .no sé… yo siempre me imagino un enorme pino lleno de mierda… pero bueno

Por supuesto.. la nevera también me la ha invadido, ahora abres la nevera de mi casa y te encuentras un montón de productos vegetales…berenjenas, alcachofas, puerros, espinacas…y un día me dice…cariño te voy a hacer una comida que te vas a chupar los dedos….abre la nevera y saca el repollo…bueno cuando el repollo empezó a cocerse…eso olía peor que las plantillas del fugitivo!!!!! Vamos comer eso habiendo doritos..

Y luego esta el misterio del papel higiénico…cuanto gastan!…porque un hombre soltero no muy rata puede gastar un rollo al mes…bueno un rollo y medio…pero cuando hay una mujer en casa pones el rollo te das la vuelta y cuando te descuidas zass. El canuto mas pelado que el Coto Matamoros… no entiendo no entiendo que hacen las chicas con el papel higiénico… yo creo que se lo comen porque como tiene fibra…

Y por la noche te pones a ver la tele y ella coge el mando a distancia q yo creo q lo llaman a distancia porque distancia mucho las parejas….se pone a hacer zapping…habéis visto a alguna una mujer hacer zapping… es extrañisimo…por ejemplo estáis viendo videos de primera… hay un niño japonés en un tobogán y se tira a toda leche y cuando se da la vuelta y va a caer…zass lo cambian!! Pero bueno es que todo las da igual… y con los anuncios de la tele ya ni te cuento llega un punto ya en el que no sabes cuando empiezan ni cuando cambian:
…tiririlineadirecta hola soy tu menstruación el secreto esta en la masa, escot britee, te sentirás nuevas te sentirás bien, mama mama no puedo respirar, mañana no podré bailar…

de todas formas donde más cambia la vida es en la cama, si porque entre que no es de matrimonio y que ha puesto todos los peluches…me da la sensación que estoy durmiendo en barrio sésamo…a mi es que de verdad se me baja cuando veo que me están mirando Epi y Blas… bueno y cuando ya te pones al asunto y miras de reojo a la rana Gustavo que parece que va a decir ahora esta dentro ahora esta fuera.. dentro fuera…coño así no hay manera…total q hace unos días había decidido plantearle que esto no funcionaba… pero cuando llegue a casa por la noche mi chica me estaba esperando con una cena romántica, con velas, y a los postres me dice…cariño… buenas noticias…vamos a tener un hamster.