Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de
forma salvaje.
Llegar a casa…que tu marido esté preparando la cena…(bueno,
esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte
al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la
mesa de la cocina…
¿Pero os imagináis esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y
desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que
vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de
mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media”
con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de
tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,
a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite.
Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la
ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,
con el culo en pompa
y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…

Otra fantasía muy típica es grabarse en video,
me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es
supererótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate
de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no
engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías
nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña
en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti
te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en
la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece
“La Tormenta Perfecta”…

Lo malo es que el que está en la bañera no es
George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura;
ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin
avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?…Pero
a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

 

50 Comments

 

  1. 28 noviembre, 2007  6:35 pm by Anónimo Responder

    es bastante bueno pero yo cre que se podria mejaorar

  2. 27 noviembre, 2007  6:49 pm by Anónimo Responder

    Este monologo es genial,.... está fenomenal para comentarlo después de una cena con amigos

  3. 18 octubre, 2007  5:57 pm by Anónimo Responder

    jajajajaj lo uniko ke decirle al tipo despues de eso
    MIRA Cabrn deja de jder qe estoi agotada:P!

  4. 5 octubre, 2007  7:29 pm by Anónimo Responder

    hola a todos, os invito a que os deis una vuelta por mi nueva bitacora a ver si os gusta.
    http://www.elcortadordecesped.com

  5. 18 septiembre, 2007  3:38 pm by Anónimo Responder

    ESTA DE PUTA MADRE JAJAJAJ
    NO ME REI MAAS EN MI VIDA JAJAJ ESPERA A QUE SE LO LEA A MIS COLEGAS SE VAN A PARTIR EL CULO

  6. 15 septiembre, 2007  12:11 am by Anónimo Responder

    felicitaciones a la persona que escribio o mando este monologo,, me e cagao de la risa, es buenisimo,,

  7. 12 septiembre, 2007  3:21 am by Anónimo Responder

    bueniiiisiiiimoooooo, genial, quien lo escribió por favor pasen el mail, el monólogo esta de lo mejor, gracias

  8. 25 agosto, 2007  12:07 am by dnldiego Responder

    Buenisimo!!!!!

  9. 10 agosto, 2007  7:43 pm by Anónimo Responder

    ok, me he divertido muxo leyendo, y en parte creo que tiene razon, todos pasamos por eso, un notable.

  10. 3 julio, 2007  9:23 pm by leok17 Responder

    Hola..
    me gustaria contactar a la persona que escribio este monologo.
    alguien tiene su email?
    gracias
    Leo.

  11. 10 mayo, 2007  11:59 pm by Anónimo Responder

    http://losfilosofos.blogspot.com


    Ta rebuena


  12. 12 abril, 2007  8:30 pm by Anónimo Responder

    Lo de el cine, la bañera, y el comentario de la playa son ciertos, pero todavía hay cosas que se os han olvidado.
    Por ejemplo;¿Os acordáis de el amor en el campo?OOOOOOHHH, eso ya es demasiado. Si una playa desierta es difícil, no te digo na de un campo.
    Coges el coche y te metes por una veredita todo romántico, y vas preparando el terreno. Mira que ovejitas, que simpático el perrito ¿y el trino de los pajarillos?, que bonito, ¿y la veredita? ¿cuando se acaba la veredita que no llega a ninguna parte la verita?. Al final terminas dando la vuelta y te pones a buscarte un descampado como un loco, y lo terminas encontrando claro. Lo que pasa es que en descampado hay setecientos niños con su padres haciendo barbacoas jugando al fútbol y chillando como descosios lo cabrones de los niños.
    Bueno cariño, vamos a alejarnos un poco porque aquí parece que hay un poco de jaleo.
    Un poco de jaleo y allí lo que hay es una mezcla entre el desembarco de Normandia, y la invasión de Troya juntos. Y te pones a caminar, bien al principio, y conforme te vas metiendo mas adentro del campito vas pisando terrones y peñascos, que mas pareces andando, un moro con la chilaba mojada en alquitrán, que un amante apasionado buscando un nido de amor.
    Bueno pues ya ni se oye ni se ve a nadie, Este es el sitio. Lo miras, lo analizas profundamente, despejas las ramitas y el pasto reseco hasta que consigues allanar un poco lo que para los amantes es, eso un nido de amor.
    Y ahora a empezar la tarea. Los dos cogidos de la mano, empiezan los primeros besos, y de momento las manos como las balas, que ya esta bien de turismo rural.
    Cariño no te eches encima que tengo una piedra debajo y me esta reventando el culo. Y cariño se levanta un poquito para que la piedra deje de molestar, pero al intentar quitarla, la piedra es el cimiento del Kilimanjaro. La puta piedra esta clavada dos metros por debajo tierra, pues nada se ponen un poquito mas al lado y a empezar de nuevo.
    Las manos como balas otra vez. HUYYYY, que cosquillas por las piernas. HUUUUYYYY por las dos piernas, ¡COÑO UN HORMIGUERO!. Y se ponen los dos a pegar saltos dándose manotazos que de lejos tiene que ser pa verlos.
    Bueno, ya no hay hormigas, empezamos, quiero decir seguimos, otro poquito mas al lado, aunque aquí de una mijilla el sol no importa.
    Las manos como balas al tajo directamente, la pasión desenfrenada y............Me cago en to y en to, ¿que es esto?. Parate y no te muevas que son avispas, y como se mosqueen nos pican. La madre que las parió. Y se van las avispas. Las........ bueno ya se sabe como las balas pero ya sin mas arrechuchos ni nada, a lo que hemos venido, que se nos echa la noche encima. Y ella coge entre sus manos una gran cosa cilíndrica, carnosa, durilla pero no tanto como ella esperaba, pero larga, joder que larga la tienes. ¿El que tengo larga si no me la he sacado todavía?. ¿Entonces esto que es? UNA BICHAAAAAAAAAAAA, Y a partir de aquí, haber quien es el guapo que me dice quien batió el record del mundo en llegar sin doblarse un tobillo, del nidito de amor al descampao de los niños, que por cierto ya se habían marchado porque no eran horas de campo.
    Así que a seguir pensando en las películas, porque lo que es yo, ya no me creo nada de las películas.

  13. 11 abril, 2007  1:52 am by Anónimo Responder

    de verdad gracias, me he reido mucho...

    Rodrigo.

  14. 31 marzo, 2007  11:12 pm by Anónimo Responder

    Gran Blog de Monólogos, si alguna vez tengo que tirar de historias humorísticas buenas que contar en situaciones de aburrimiento..Pues ya sé adonde ir!

    Saludos!

  15. 9 marzo, 2007  6:01 pm by Anónimo Responder

    Tomándose su tiempo claro está, pienso que no hay mejor forma, da igual arriba que abajo.

  16. 2 marzo, 2007  9:14 pm by Anónimo Responder

    La verdad es que tienes mucha razón, pero a veces hay que practicar alguna ¨locura¨ para evadirse del strest de la vida cotidiana y olvidarse del mundo en el que vivimos,no es que sea una escena super romántica pero divertida sí.Bueno lo unico que te aconsejo es que sigas practicando que con la practica las cosas se mejoran y al final resultan hasta divertidas y placenteras. Besos y muy buen monologo sigue practicando.JeJeJe....

  17. 2 marzo, 2007  9:00 pm by Anónimo Responder

    llevas toda la razon yo he practicado algunos y la verdad es que no tiene nada erotico no hay nada mas erotico que lo tradicional es mi opinion

    • 17 febrero, 2007  2:52 am by Anónimo Responder

      segun como te sientas y en el estado exitacion que te encuentres si es una mesa grande tiras todo al suelo y no estaria mal ...

    • 17 febrero, 2007  2:58 am by Anónimo Responder

      la verdad es que lo habia leido a medias y me faltaba leer la segunda parte. Me he reido a carcajadas!!
      Muy bueno!

    • 18 febrero, 2007  7:13 pm by Anónimo Responder

      aqui tiene mas fantasias sexuales, http://www.cibernenas.com

  18. 2 marzo, 2007  11:57 am by Anónimo Responder

    Sin lugar a dudas, yo como mujer, me siento identificada. Los hombres siempre quieren hacer fantasias sexuales parecidas a las que ven en las peliculas. Y como se fijen en las porno ya ni te cuento. Empezando porque el aparato reproductor que aparece en estas pelis no es ni mucho menos del tamaño del españolito corriente. La media se queda muy por debajo, asi que en las pornos en cualquier postura, se llega al objetivo, pero en la vida real no es tan sencillo. Sin contar las agujetas que tienes al dia siguiente.
    jejeje

  19. 4 diciembre, 2006  5:22 pm by Anónimo Responder

    felicidades, todavía m estoy riendo

    Pedro
    www.unycox.com

  20. 14 noviembre, 2006  8:47 pm by Anónimo Responder

    Hacía mucho tiempo que no leía algo tan, pero tan gracioso. Me descostillé de la risa. Me imaginaba cada palabra, cada detalle, cada pose y cada tormento. No se como pude terminar de leerlo porque se me llenaban de lágrimas los ojos de tanto reirme. Mis más sinceras felicitaciones al que escribió este texto. Silvia

  21. 24 septiembre, 2006  7:14 pm by Anónimo Responder

    ¡Es una pasada! LLevo riéndome más de dos horas y es que todo lo que se dice en el monólogo es más real que la vida misma. ¡Menudo futuro tenéis como guionistas de series de éxito!
    Saludos teatreros.

  22. 23 septiembre, 2006  12:12 am by Jim Responder

    Claro, concuerdo plenamente contigo, es cierto el cine nos viene desinformando con estas ocurrentes fantasías imposibles y eso que te faltan cosas, por ejemplo, mira esa escena maravillosa que nos invita a hacerlo en la orilla, en un día hermoso en la playa con el agua pasando debajo de uno tiene sus adeptos, porque claro, es muy romanticona hasta que algunos incautos deciden pasar de la teoría a la práctica. Primero porque para encontrar una playa desierta hay que esperar al invierno y entre el frío general, la humedad de la brisa y el agua congelada lo más probable es que el amigote esté tan muerto de frío que prefiera la comodidad de hacerse chiquito y retener el calor que le queda, peor aún porque lucirá una poco agraciada piel de gallina que te invitarán al suicidio (o al menos a no volver a ver a tu pareja directamente a los ojos), si por el contrario decides liberarte de los tapujos (y de la ropa de baño) y te lanzas en verano (un lunes para evitar las multitudes) más vale que encuentres una playa distante para que no te reconozcan (sería bochornoso encontrarte con tus padres, tíos, vecinos, padrinos, etc por obvias razones) así que si te vas a alejar escoge una playa a la que no suelas ir y preferentemente de arena (las de piedra te molerán las rodillas, espalda o cualquier centro de apoyo, por lo que si no la encuentras te recomiendo ubicarte arriba porque el de abajo sufrirá como mula) claro, que la arena es punto y aparte, porque si con la ropa de baño puesta logra meterse por el potito si no encuentra la menor resistencia encontrará la forma de meterse en cada una de tus comisuras y cavidades corporales, incluyendo oídos, nariz y si te descuidas hasta en los ojos (por cierto, pocas cosas son tan poco románticas como la mueca de se me metió la arena al ojo) el mar, el mar

  23. 21 agosto, 2006  5:50 am by Anónimo Responder

    tu monólogo está entretenido y me hizo cagar de risa en algunos momentos de tu monólogo , cuidese mucho y espero escriba mas cosas divertidas pero con el sabor de la "realidad" hasta otro momento. chaufa-...!!!

  24. 19 agosto, 2006  12:06 pm by Anónimo Responder

    este monologo esa muy bien asta ,me e reido ami todos los monologos me parecn mas aburridos k la repeticion de medico de familia

  25. 2 agosto, 2006  10:19 pm by Anónimo Responder

    Tengo que darte mi enhorabuena porque me ha gustado mucho tu monólogo. Te felicito tanto si es por cosecha propia como por si lo has elegido y lo has colgado en internet porque así lo podemos disfrutar todos.

    Tengo que darte las gracias por hacerme reir ya que es difícil en mi.

  26. 8 julio, 2006  9:54 pm by Anónimo Responder

    Lo siento, pero es del club de la comedia... que son los que mejor saben escribir monólogos!!! Olé por ellos, y ojalá sigan muchos años suscitando nuestras risas con su ingenio.

    • 14 mayo, 2008  5:35 pm by Anónimo Responder

      jajajajajajaja oee sofoca sige comiendo bananas kk te bas a quedar sin tot

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