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Yo creo que a la hora de ver televisión, hay cosas que los padres no tienen en cuenta, o tienen en cuenta demasiado, según sus conveniencias, por ejemplo: “¡Nene, no veas tanta tele que te vas a quedar tarado!”… Un clásico en este tema, pero hace falta ver una cosa ¿A ellos no les hace nada?...

Hola! Como va?? Todo Bien?
Bue… Como verán, a mí no. Paso a contarles:
El sábado 15, nomás después de comprar un par de boludeces que me pidió mi vieja, al cruzar Caseros, vino un pelotudo que pegó la vuelta sin mirar, como venía y me aplastó un pie quebrándome el 5to metatarso… En fin un boludo, y la fuerza del destino.

La política esta cambiando. Después del fracaso electoral de nuestro país los políticos han tomado medidas drásticas para que la gente vote. Así pues han cambiando el enfoque de los mitings y de las noticias. Si amigos… La política cada vez más se parece al fútbol!.
¿Saben que ahora nuestro gran amigo Andrés Montes será corresponsal político de la sexta? luego veremos en primicia sus primeros comentarios*ver squech de 30 segundos nº 1

Si si la política cada vez más se parece al balompié. Sin ir más lejos ayer le pregunte a mi sobrinito:

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Tengo una amiga, que cuando tiene dos bolis del mismo color, se pierde, como odiseo en su novela mítica “la Odisea”, empieza a escribir con uno y sin querer si se pasa a escribir con el otro lo nota, y no sabe con cual empezo a escribir. Sí, ella sabe que son azules, y que??que tiene que ver para que sean distintos??Os lo explicare, la tinta.

Alguna vez se pusierin a pensar porque dios creo al hombre primero, es muy sencillo para ver su adaptacion al nuevo entorno y vio que era bueno, el hombre vivia en completa armonia con la naturaleza, no le hacia falta nada, pero claro no todo podia ser perfecto, dijo dios, necesita una compañera un especie bella, mas inteligente algo delicada que le haga cree que es el macho dominante para que no se sienta menos que otras especias y ahi comenzo todo.

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de
forma salvaje.
Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno,
esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte
al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la
mesa de la cocina...
¿Pero os imagináis esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y
desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que
vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de
mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"

Monólogo del Club de la Comedia por Manel Fuentes

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años

Buenas noches. Buenas noches. Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carallo, los juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así.

Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así.

NIUJIN, hombre de largas patillas y sin bigote, vestido de un frac viejo y deslucido. Tras hacer una entrada majestuosa, saluda y se estira el chaleco.
NIUJIN.-¡Muy señoras y muy señores míos!... (Se atusa las patillas.) Habiendo sido invitada mi mujer a hacerme dar una conferencia con fines benéficos sobre un tema popular..., he de decirles que, por lo que a mí respecta, el asunto de esta me es indiferente... ¿Que hay que dar una conferencia?... Pues a dar una conferencia... No soy profesor, y estoy muy lejos de poseer la menor categoría científica; pero, sin embargo, hace ya treinta años que trabajo de un modo incesante, y hasta con perjuicio..., podría decir..., de mi propia salud, en cuestiones de un carácter puramente científico... Incluso escribo artículos científicos o, al menos, si no precisamente científicos, algo, con perdón de ustedes, que se asemeja mucho a lo científico. Justamente, en uno de los pasados días, compuse uno larguísimo, que llevaba el siguiente título: «Sobre lo dañino de determinados insectos»... A mis hijas les gustó mucho... En especial, la parte dedicada a las chinches... Yo, sin embargo, después de leído lo rompí... Después de todo, y se escriba lo que se escriba, no puede uno prescindir del uso de los polvos persas... Por tema de mi conferencia de hoy he elegido el que sigue: «Sobre el daño que el tabaco causa a la Humanidad». Yo soy fumador..., pero como mi mujer me manda hablar de lo dañino del tabaco..., ¡qué remedio me queda!... ¡Si

Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.

No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.

Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?

¿Que por qué elegí no enamorarme más? Qué gran pregunta...en realidad, yo no ELEGÍ no enamorarme en todo lo que me queda de vida...sino que, simplemente, el amor no me elegió a mí, entonces...bueno, me venció la venganza...¡Si vos no me vas a llegar nunca, entonces yo tampoco iré a vos! Así le dije, y parece que me entendió...y le aclaré clarito: me hiciste pasar malos ratos amigo, así que ahora, andate a buscar a otra....!! Ustedes se preguntarán porque tomé esta tan drástica desición, bueno, simplemente, porque en mi cortos 18 años de vida, el amor nunca tocó a mi puerta....y de verdad, no soy de esas personas que mueren de amor...asi que me dije...Sole, basta, hay cosas mas importantes en que pensar....y se acabo!! (Pausa) Aunque...ahora que lo pienso mejor....debe ser muy lindo estar de novia...yo veo a mis amigas, o las parejitas en la calle y dentro mío me da un no se qué...y la otra vez, con Sergio...esas cositas en la panza...no abrán sido las maripositas de la que me hablan mis amigas?....que triste que me siento!! Debe ser tan lindo!!....(llora) Me doy por vencida....quiero estar de novia!!

Es incrible la cantidad de costumbres ridículas, estúpidas, molestas, que ha adquirido el ser humano a lo largo de su evolución.

Cada mañana, veo a la gente correr cuando la puerta del autobús ya se ha cerrado y agitar su mano (claro, el huracán que provoca este movimiento detendrá seguro el vehículo), mirando el reloj cada tres segundos para comprobar nuevamente que llegan tarde de nuevo a trabajar.

Especialmente molesto es el hábito de entrar corriendo en el vagón del metro y pararse. ¡Ah! Yo estoy dentro, tu te jodes... - Uy, perdona, ¿que no puedes entrar tú también porque me he parado en medio de la puerta y empiezan a cerrarse? Lástima... Podría entrar un poco más, porque hay espacio de sobra, pero eso implicaría sentido común.

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
-¿Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
-No, le voy a dar el supertele

Hécate-
¿Parezco irritada?
¿Y no tengo motivos, brujas insolentes
y temerarias? ¿Cómo habéis osado
comerciar con Macbeth y traficar
en enigmas y asuntos de la muerte
mientras yo, vuestra maestra en sortilegios,
artífice secreta de los maleficios,
no fui ni convocada a ejecutar mi parte
ni tampoco a mostrar nuestro arte en todo su esplendor?
Y lo que es peor, todo lo que habéis hecho
fue por un hijo caprichoso, malvado
y violento, que al igual que muchos
por sus fines procura; nunca por los vuestros.
Poned ahora remedio; así, partid
y a las cavernas de Aqueronte

Monólogo principal de la pelicula Trainspotting tema drogas

Jerry (Como si estuviera leyendo una enorme cartelera) ¡La Historia de Jerry y el perro! (Otra vez natural) Lo que voy a contarle tiene algo que ver con eso de que a veces es necesario dar un gran rodeo para poder andar convenientemente una corta distancia, o puede ser que yo solamente crea que tiene algo que ver. Pero es por lo que hoy fui al Zoo y anduve hacia el Norte

Anécdotas (reales) de una chica que va al ginecólogo o el teorema del conejillo de indias...
Escrito por Cecilia en Cecilidades

Autor: Antonio Gala Obra: Monologo del perro Resumen: Monólogo sobre el abandono

Resulta curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cólera graznarán" de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio. En cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo. Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé acojonado, digo hostia, esto es fuerte, pero es así.

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... Pero que me pase a mí! A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- Será gilipollas! Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". Claro!, lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Autor: enviado por el usuario SimfreerObra: Desconocido Resumen: Monólogo cómico estilo club de la comedia